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Programmi (tv) per il futuro



Sì sì, scompaio a piacimento, ma dovevo superare vari shock, tra cui io che vado al mare di mia spontanea volontà, io che non supero un esame e decido di farne due a settembre e poi ovviamente della morte di Will Gardner in Good Wife. Salve. Scrivo in seguito a una colica biliare, per cui potrei non essere proprio il ritratto delle lucidiqualcosa. E' la prima estate dopo millenni in cui non mi sono data molto da fare dal punto di vista di film e telefilm, sarà la carenza di materie prime estive, sarà che ho ancora una stagione e mezza di Good Wife da vedere, ma True Detective a parte, ho oziato bellamente, letto, evitato programmi trash su Sky e twittato pochissimo. Praticamente ho fatto la vita di una persona schifosamente ordinaria. Il viaggio estivo è sfumato, ma non mi lamento dopo l'Inghilterra in primavera, quindi, ok. Per un po' ho temuto di postare, per via della questione cookie, sono uscita pazza per capirci qualcosa, nell'incertezza avevo pure pensato di chiudere momentaneamente i battenti, ma poi mi sono ricordata che sono pur sempre una giurista e che magari potevo farcela, quindi yay, ci ho capito qualcosa e mi sono rilassata.
Comunque, come al solito sono qui per fare servizio civile praticamente, cioè pianificarvi la vita. No, non voglio farvi da segretaria, ma solo ricordarvi che tra qualche settimana la vita di tutti noi avrà più senso perché ricomincerà Homeland la routine telefilmica. Tra serie tv abbandonate, pilastri della vita e novità dobbiamo fare un po' di chiarezza, quindi prendete l'agendina con gli unicorni che avete (o l'app Tv Show Time, che anche grazie di esistere) e segnate un po'.

PILASTRI DELLA VITA (se non vi piacciono non possiamo essere amici)
- Homeland: 5 ottobre 2015, ecco la data del fatidico ritorno di Carrie, che cazzarola succederà? Ma soprattutto, PETER QUINN NON FARE LA FINE DI BRODY, ciao.
- The Walking Dead: 12 ottobre (ma siete pazzi?) sinceramente spero che questa nuova stagione sia un pochino più entusiasmante, l'ultima parte non mi è dispiaciuta, anche perchè sta, più o meno, seguendo il mio amato fumetto.
- Fargo: 13 ottobre. Ok, non sappiamo come sarà, molto del successo della prima stagione è da attribuire principalmente agli attori che insieme sono stati magnifici, ma la storia non cambia totalmente, come in True Detective, bensì sarà una sorta di prequel, quindi, why not?
- The Good Wife: 5 ottobre, perchè dai, Alicia è l'amore.

 NOVITA'
- Fear the Walking Dead: per adesso è già iniziata, in Italia si può vedere di lunedì, ho visto il pilot e non mi è dispiaciuto, ma ancora è presto per dare un giudizio, rivediamoci tra un paio di episodi.
- The Bastard Executioner: KURT SUTTER I LOVE YOU. Se non sapete di che parlo, beh, basta un nome: Sons of Anarchy, una delle serie più belle della storia, è frutto di questo geniaccio qui, quindi il 16 settembre vi consiglio di vedere il primo episodio di questa nuova serie, ambientata in Scozia, ai tempi di Re Edoardo I. Robe sanguinose, mistiche e violente, insomma, il top.

ABBANDONATE
- Gotham (22 settembre) Io non so se finire la prima stagione e vedere la seconda, non mi ha completamente presa, anzi, mi addormentavo pure a metà episodio, è tutto un grande mah. Vedremo se cambierò idea
- The Affair (5 ottobre) bello, ma mi mette una certa ansia, lo finirò perché so che merita, poi c'è Joshua Jackson ragazzi, non scherziamo.

Quello che manca è il degno erede di Revenge, ovvero una bella trashata ai limiti del possibile, se avete consigli, fatevi avanti.
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Quanto un telefilm finisce per sempre: #REVENGE


La piega trash di questo blog è sempre più palese, ma non è colpa mia se l'abc è stronza e ha fatto finire il mio telefilm trash preferito. Ebbene sì, nonostante sia fan di serie di un certo livello (ehi, non lo dico io, lo dice l'internet), mi sono sempre concessa almeno un telefilm di quelli più leggeri, di quelli dove le domande "Ma la trama esiste? E un filo logico? E le leggi della fisica? E i marò?" erano una costante. Dopo aver trascorso un anno a pensare che la CW sia una fabbrica dei mostri, ben quattro anni fa ho detto basta ai fratelli Salvatore e ho detto sì ad Amanda Clarke.
Amanda è, ovviamente, la protagonista di Revenge, titolo che lascia poco all'immaginazione, visto che per quattro anni ce la fanno a pignolata con la vendetta. La nostra protagonista vuole riabilitare il nome del padre morto poichè ingiustamente accusato di strage e robette così, ma per farlo decide di rovinare la vita a lei e a tutti quelli intorno, cambia identità e inizia un casino inenarrabile che si ferma, praticamente, per la seconda stagione, fase in cui il telefilm ha preso una calata terribile, dimenticandosi della Revenge in questione. Tuttavia, non sono qui per farvi un sunto delle puntate precendenti, leggetevi le trame su wikipedia se volete quello, ma bensì perchè vorrei dirvi i miei #feels dopo il finale appena visto ed esaminare, da vera cretina, l'impatto psicologico dell'ennesimo series finale. Ve lo dico, spoilero dal rigo sotto, cazzi vostri.
Il finale è stato scontatello, ma niente che non fosse in linea con lo stile del telefilm. Son del parere che sia inutile pretendere finali alla Breaking Bad e Sons of Anarchy, capolavori veri e propri, l'importante è che il finale abbia senso per il contesto in cui è collocato, in questo caso il nonsense di quattro stagioni ha continuato ad essere anche nella 4x23, ed è giusto così. Finalmente Amanda/Emily si confronta con Victoria, Louise ha una minima utilità e capiamo che Margaux è un cessa e repressa della vita. Il personaggio, seppur assurdo, che amerò per sempre è quello di Nolan, se non ci fosse stato sarebbe mancato il 90% delle cose fantascientifiche impossibili accadute e quindi tutto il divertimento. Inutile Jack, ma sapevamo che avrebbe finalmente copulato con Amanda e l'avrebbe sposata, certo avrebbero potuto diluire questo amore in più di un episodio scarso su quattro stagioni, ma ehi, meglio tardi che mai. Inspiegabile l'esistenza di Ben, personaggio burattino, pure brutto, così come quella molto MEH di Courtney Love serial killer, ma ehi, la logica non è per loro. Apoteosi del trash la fintissima nevicata, struggente-un-corno scena in cui David muore, facendolo come io mi addormento sul divano. Speriamo che il mio ragazzo non mi consideri morta quando mi addormenterò guardando la tv, una sera di queste. Senza senso e assurde le scene tra Victoria e la madre, così come tutto l'incastro di fortuite coincidenze che fanno esclamare "dai cazzo, io che invento scuse per non uscire quando sto facendo la maratona di Homeland sono più credibile!", ma poi pensi che stai guardando Revenge, quindi è ok, quasi normale.
La morte di Victoria, sperata dall'inizio, è arrivata in un momento in cui pensi quasi che tutto non avrebbe senso senza lei e quindi litri di dispiacere che finiscono un secondo dopo, quando spara alla nostra revengeroina. Amanda ovviamente ha 49000 vite come la casa di una gattara, quindi sopravvive, assiste il padre fino alla fine e si sposa, guadagnando un figlio, una cane e poi boh, cioè sì, Jack. Nolan, che il lieto fine ha deciso che fa schifo, vuole revengiare qualche altra cosa, così un po' indeciso tra i marò e la sua estetista che gli ha fatto male durante la ceretta, decide di lasciar fare alla sua compagna di sventure, così vedendo nel suo futuro rosee occasioni di finire in mano ai federali, pazze psicotiche e grillini. Molto trash l'ultima scena con l'incubo di Amanda, per un momento ci avevo creduto, no, non che fosse vero, ma che Charlotte avesse almeno un briciolo di ruolo. Il nostro duo salpa per mete sconosciute alla menefotto e ci lascia così, per sempre, procurandoci una ferita che andrà rimarginata a suon di nuovo telefilm trash.
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Matrimonio a prima vista: come sposare uno sconosciuto


Perchè lo faccio, vi starete chiedendo: ecco, non lo so. Forse è perché guardare programmi trash a volte è terapeutico, nel senso che in confronto a chi partecipa mi sento un genio e ne guadagno in autostima, forse è questo. Potrei parlare della 3x06 shock di House of Cards, invece no, mi butto in queste analisi pseudo - sociologiche da quattro soldi e vi informo di quanta follia alberghi in questo programma chiamato "Married at first sight - Matrimonio a prima vista". Dimenticatevi incontri romantici raccontati in modo spettacolare, qui è tutto calcoli e previsioni. Alcuni "esperti" (psicologi, sessuologi e altri qualcosologi) hanno combinato tre coppie studiandole, in base ai loro interessi, a quello a cui aspirano, il tipo di famiglia, il carattere e amenità varie. Questi individui hanno la possibilità di incontrarsi solo all'altare, momento in cui dovranno decidere se sposare o meno lo sconosciuto sulla base, fondamentalmente, del nulla. Tutte le coppie hanno detto sì, iniziando così un periodo di cinque settimane in cui hanno dovuto conoscersi e consolidare il rapporto appena nato, dopo il quale sono state chiamate a dire se intendevano o meno divorziare. Sì, avete capito bene, trashume che cola ovunque, ma presentiamoli.

La prima coppia è quella di Jaime e Doug.
Lei carinissima infermiera, lui tizio con molti soldi, pieno di strane escrescenze in faccia, ma fisico megapalestrato. Lei, vedendolo all'altare ha cominciato a piangere, ma non di gioia, lo reputava brutto e non sapeva che farsene, tuttavia poi si è convinta e nonostante non si sia fatta neanche abbracciare per i primi 456456 giorni la situazione si è addolcita, con il tempo lei e il suo chiuaua hanno cominciato a mettere in conto che in casa ci fosse anche questo tipo con i bubboni. Jaime veniva da un passato sicuramente difficile, mamma alcolizzata, i suoi fratelli super grezzi e tragedie del caso, lui invece il tipico bambino che suo padre chiamava "campione" senza apparenti meriti sportivi, famiglia del mulino bianco e lavoro ben retribuito. Insomma, sarà che poi lei lo ha visto in costume o perchè con lui aveva finalmente trovato una famiglia degna di tale nome, son rimasti insieme. La mia opinione in merito è INSOPPORTABILI.
La seconda coppia è composta da Monet e Vaughn.
Dopo 30 secondi dopo le nozze erano avvinghiati come dopo una pioggia di Super Attack, litigano come dei dannati, ma si danno a intense sessioni di fiki fiki. Sinceramente non so perchè il team di espertoni li abbia messi insieme, visto che, a parte l'attrazione fisica, sti due erano pronti a maledirsi in tutte le lingue del mondo. Inutile dire che si son lasciati dopo 5 settimane. PER FORTUNA.
L'ultima coppia è quella di Courtney e Jason.
I più carini, secondo me, subito hanno cercato di lavorare sodo per capirsi, per immaginare un futuro insieme, capendo di piacersi. Non brilleranno per intelligenza, ma tra tutti sembravano i più sinceri.

Penso che, nonostante il trash che trasudi da ogni cosa, il programma abbia un suo perchè. Certo, non avrei partecipato mai e poi mai, non solo adesso che ho un ragazzo, non lo avrei pensato neanche nel mio periodo da gattara, ma con la loro logica, se ci pensate, è una prova, il divorzio te lo paga la produzione e chiaramente ci saranno accordi per non rivalersi di mantenimenti e cazzi&mazzi, quindi, se la disperazione (e la voglia di finire a tutti i costi in tv) è tanta, capisco il motivo. Conoscere qualcuno, in fondo, non significa necessariamente conoscerlo da tanto, tuttavia, la fiducia, per me, non si crea in così poco tempo e scegliere di trascorrere la vita con un perfetto sconosciuto, su due piedi, è veramente difficile. 
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